Не кричите со скуки

История, рассказанная мне моим другом. Шел он как-то вечером со своим приятелем по улице - было холодно, темно, дождь моросил, короче тоска. Мимо, значит, проезжает милицейский бобик. Уже начал он удаляться, как друг мой возьми да и крикни со скуки: "Менты - козлы!". Тут, значит, бобик тормозит, из него вылазит старшина милиции - здоровенный такой амбал. Ну, друг, конечно, испугался, а его приятель - ноль на массу. Потом буквально через секунду тот тоже потерял спокойствие духа и нервно заерзал. Старшина окликнул парочку и деликатно спросил ребят, не знают ли они, как проехать на улицу такую-то и такую-то. Ну, те, конечно, рады служить, поедете сюда, потом туда, повернете и как раз выедете туда, куда вам надо. Бобик уехал, а мужики как заново на свет родились, уже думали пропали оба. Когда немного отошли, друг мой, восстановив в деталях происшедшее спросил второго, почему тот сначала был внешне спокоен, а потом тоже как-то испугался. Тот ему ответил, что когда бобик начал тормозить, его первой мыслью было, что ему ничего не будет, так как кричал не он. А потом ему вдруг пришло в голову, а откуда менты будут знать, что это был не он.

Анекдот :)

Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол пополам...
______________________________________________
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну, а в будущем?
- В каком будущем?!
______________________________________________
- Молодой человек, вы собираетесь брать мою дочь замуж?
- А что?
- Тогда с вас 10 000 за такое сокровище.
- Вообще-то я не собираюсь ее брать.
- Тогда с вас 100 000.
- За что?!
- За моральный ущерб от упущенной выгоды.
______________________________________________
Он и она в постели. Он:
- Дорогая я люблю тебя как свою... свою дочь.
Она:
- Интересные у тебя методы воспитания...
______________________________________________
- А знаешь что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1910-ой год был!

Анекдот!!!

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
________________________________________________________

- Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии?
- Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством.
________________________________________________________

- Ты хочешь сейчас мороженого?
- Нет, я сейчас хочу настоящего...
________________________________________________________

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
________________________________________________________

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

Еще те кабаны...

Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком. Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих - хохлов. Кабаны еще те Однажды у одного из ангаров случился небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. И эти самые бравые ребятки взялись их починить - притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобное субмикронное оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности) раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал что-то там делать с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего. Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)... а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были... э... несколько дырявыми... Взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод. И тут... Синяя вспышка, я ничего не успел еще подумать, а этот Митя... дернул рукой и выдал - "ОЙ #ЛЯ!!!"...
Обычного человека тут же кремировало бы, а ему - ОЙ #ЛЯ!!! Вот такие вот чуваки бывают на свете...
Р. S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ, а голой рукой держал за электрод... во как!

Анекдот! :)

- Папа, а что такое живая классика?

- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули. 

____________________________________________

Заходит мужик в бар и говорит:

- Официант! Ведро водки и автоответчик.

- Простите, но зачем вам автоответчик?

- А я, когда выпью ведро водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!

____________________________________________

Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется,

да жены заругают, если свои деньги потратят. 

- А давай-ка ты дашь денег мне, а я тебе. За чужой счет пить нам не запрещали.

____________________________________________

- Что общего между модницей и задницей?

- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

____________________________________________

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?

- Да, я. А что случилось?

- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось...Так что Вы не удивляйтесь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.